Совместная жизнь в гей-паре

Имеют ли гей-пары право на жизнь? Зачем геям искать себе «половинку» — ведь, в конечном счёте, каждый гей обречён на одиночество! Стóит ли ожидать от общества толерантности к гей-парам? Должны ли мы иметь законное право легализировать наши отношения? Можно ли доверить гей-паре воспитание детей? — Вот далеко не полный перечень вопросов, которые обычно всплывают при обсуждении затронутой темы.

Геи развратны. Я это утверждаю. Я знаком с сотнями гомосексуалов в Украине и за её пределами — и великолепно знаю, что среднестатистический гей находится в почти постоянном поиске новых сексуальных утех с новыми партнёрами. Плохо это или хорошо? Я не моралист, чтобы давать на этот вопрос ответ. Я могу говорить только о том, что это так-то и так-то влияет на геевское житиё-бытиё. А влияет оно вот как.

Начнём с того, что для геев в их вечных поисках услад функционирует разбросанная по всему миру грандиозная гей-сеть. Это гей-клубы, гей-сауны, гей-курорты, гей-гостиницы, эскорт-услуги и, разумеется, огромный массив интернет-ресурсов для гомосексуалов. Сексуальная активность геев отличает их, в целом, от натуралов, поведение которых в интимной сфере более сдержанно. Захочет ли свободолюбивый гей связывать себя отношениями с кем-то одним, если он молод, красив, чертовски привлекателен и весь мир у его ног? И да, и нет. «Да» — потому что жить в паре с кем-то — органичная потребность большей части человеческих душ. «Нет» — потому что «ещё не время», как думают многие.

Осмелюсь утверждать, что устойчивое партнёрство носит для геев чаще всего характер функциональной целесообразности. Ты, дорогой читатель-собеседник, наверняка испытываешь потребность в надёжном друге — человеке, которому всегда можно довериться, на которого всегда можно положиться, который всегда поддержит тебя в том, что важно для тебя, который не будет пытаться переиначить тебя по образу своему и подобию. Вот он — идеальный образ гей-партнёра! Я не думаю, что сексуальная совместимость должна стоять во главе совместных отношений.

Я знаю многие гей-пары, которые существуют больше десяти лет. И что в них происходит? Секс уходит на второй, а иногда и на последний план. А в приоритете оказываются такие вопросы, как совместный бизнес, совместный досуг, благоустройство совместного быта.

Я не считаю, что взаимная верность является непременным залогом устойчивости гей-союза. Напротив, именно отсутствие обязанности хранить друг другу верность позволяет гей-союзу существовать и развиваться. Гей-союз становится, в конечном счёте, очагом общих духовных потребностей, источником взаимовыручки, средоточием взаимопонимания. Если на эти прекрасные душевные компоненты накладывается сексуальная гармония — поистине благословенен такой союз! В таком случае партнёры должны возблагодарить Судьбу или, если угодно, Бога за то, что они вместе.

Но чаще бывает иначе: сексуальная гармония и взаимный сексуальный интерес исчерпываются буквально в течение первых нескольких месяцев совместной жизни — и наступает кризис отношений. От этого столь неустойчивы гей-союзы, которые зиждутся преимущественно на сексе. Попробуй исключить секс из своих приоритетов — и тебе сразу станет понятно, насколько долго продлятся твои отношения с БФ! Кое-кто возразит мне: мол, бой-френд на то и бой-френд, чтобы с ним спать, а не дружить. А я отвечу: людей, с которыми ты спишь, может быть несколько. Не всех же ты назовёшь своими бой-френдами, а только одного!

Сад хорош, когда в нём много красивых цветов, но больше всего может быть любим тобою лишь один. Много песен тебе по сердцу, но одна может быть любима превыше прочих. Много прекрасных звёзд сияет в ночных небесах, но взор твой устремится к ярчайшей. Пусть же близость с твоим другом не исключает других отношений, но пусть твой бой-френд будет в приоритете.

С другой стороны, гей-союз — это бегство от одиночества и изолированности. Ведь геи только в относительно редких случаях обзаводятся гетеросексуальными семьями или хотя бы собственными детьми, которые с течением времени будут скрашивать вынужденное одиночество своего родителя.

Итак, как видим, существование гей-пар оправдано с психологической, физиологической и социальной точки зрения.
Должно ли общество позволять гей-парам легализировать свои отношения? Вне всякого сомнения! Представь себе, что твой дорогой и любимый друг умирает (не приведи Господь!). К кому переходит его движимое и недвижимое имущество? Правильно, к его ближайшей кровной родне. И ты, его долговременный, сроднившийся с ним партнёр, остаёшься ни с чем. А если он предусмотрительно оформил на тебя завещание? — Что ж, тогда тебе придётся уплатить налоги с наследства, как будто ты совершенно чужой ему человек… Справедливо ли?

Модель постиндустриального общества начала XXI века предполагает безусловный приоритет прав и свобод человека, неприкосновенность и свободу личности, мирное сосуществование различных идеологий и философий, взаимную терпимость. Совершенно очевидно, что цивилизация вырабатывает правильный и адекватный универсальный подход к гей-партнёрству — подход, который состоит в том, что геи имеют право легализировать (узаконивать) свои отношения, обретать в отношении друг друга взаимные права и обязанности наряду с прочими членами общества. И это уже право конкретного гея — воспользоваться или не воспользоваться предоставленными законом возможностями.

Моя страна — а живу я в Украине — только-только становится на путь защиты гомосексуалов от всех возможных разновидностей дискриминации. Ещё четыре года назад Европейский Парламент принял Резолюцию о совместной стратегии Евросоюза в отношении Украины, в которой рекомендовал принять «необходимые законодательные и оперативные меры для борьбы против дискриминации, основанной на сексуальной ориентации» (кому интересно, поищите этот документ со сложным номером C5-0208/2000-2000/2116 (COS) от 15.03.2001 и почитайте его 13 ю статью).

И вот — прорыв! Украинское правительство вносит на рассмотрение парламента Украины проект нового Трудового кодекса, в котором напрямую запрещается дискриминация в сфере труда на основании сексуальной ориентации (законопроект за регистрационным номером 1038-1). И у меня нет сомнений в том, что парламентом эта формулировка будет поддержана (только если её не «зарубят» «по пути» к сессионному залу). И это только начало. Рано или поздно Украина позволит узаконивать геям свои отношения. Пусть не в форме брака, пусть в форме регистрируемого гражданского партнёрства — но позволит.

Общество быстро привыкает к геям. Десяти–пятнадцати лет для Украины достаточно, чтобы практически тотальная гомофобия сменилась толерантностью. Украинский народ не отличается ни патриархальностью жизненного уклада, ни религиозной фанатичностью, ни склонностью к идеологическому догматизму. Я смело могу утверждать, что в нашей стране геи через N лет будут себя чувствовать столь же комфортно, как, скажем, в Чехии. Да и молодое поколение удивительно быстро воспринимает универсальный дух толерантности и социально-культурного многообразия.

Ты, читатель, можешь возразить: не будет в обществе полной терпимости к гей-союзам, потому что им противятся родители геев. А я отвечу: если родители благоразумны, то они предпочтут видеть своё чадо под присмотром постоянного партнёра, нежели в постоянном «свободном полёте».

Итак, гей-союзы обречены на неформальное признание со стороны общества. О формальном признании со стороны государства я уже говорил выше.

Могут ли гомосексуалы воспитывать детей? Распространено заблуждение, что геи всегда пытаются воспитывать себе подобных. Правда же состоит в том, что геи, берущиеся за содержание и воспитание ребёнка, как правило, не только достаточно ответственны, чтобы в своём высоком родительском статусе вести себя как подобает, но и выказывают при этом абсолютную толерантность к сексуальной ориентации своего воспитанника или воспитанницы. В подавляющем большинстве случаев дети геев гетеросексуальны, и глупо считать, что родитель-гей будет с этим бороться, в отличие от родителя-гетеросексуала, который зачастую готов на многое, лишь бы его ребёнок «исповедовал» традиционную ориентацию.

По моему личному, однако, мнению, наивысшее благо для ребёнка — когда он воспитывается и мужчиной, и женщиной. Пусть уж мужчина — остаётся геем, женщина-мать — мирится с этим, а ребёнок — находится на попечении обоих своих родителей! Это лучше, чем отдавать дитя кому-то одному из них; это, в идеале, лучше, чем если ребёнок уйдёт в гомосексуальную семью своего отца и его партнёра.

Такой мой взгляд на вещи отнюдь не значит, что я не признаю за гомосексуальными семьями прáва на воспитание ребёнка. Напротив, я уверен, что гомосексуальная семья может дать своему чаду (либо приёмному ребёнку, либо ребёнку одного из членов пары) воспитание гораздо лучшее, чем иная гетеросексуальная пара.

Мне кажется, что родительская ответственность отца-гея гораздо выше ответственности отца-гетеросексуала, хотя бы потому, что во многих геях сильно женское начало. Я могу ошибаться, но социологи помогут дать ответ на этот вопрос, который пока что остаётся открытым.

Для кого-то счастье состоит в полноте бытия, для кого-то — в устойчивости отношений, надёжности партнёра, возможности планировать совместное будущее.

Ваши с бой-френдом взгляды на счастье могут разниться, но если вы счастливы в вашем союзе, берегите свои отношения и свою любовь. Считай своё счастье сиюминутным, не думай, что оно утвердилось на годы и десятилетия вперёд. Тогда-то ты и сможешь испытать наивысшее блаженство — переживать сполна каждое мгновение жизни! Чего от всей души я желаю каждому, кто дочитал мои размышления до конца.

Святослав Шеремет, специально для GayClub.ru 
gay-forum-ua@mail.ru